— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуйню с лапами?!

Жил-был царь. И было у него три сына-долбоёба. И вот собрал он их у себя и говорит-"Итак,сынки мои ненаглядные,буду краток. Вы меня заебали,оболтусы. Нихуя не делаете,дрочите целыми днями и сосете кровь из своего батьки. Берите значит, каждый по РПГ, стреляйте в любую сторону и куда ракета упадет-там и судьба ваша"
Приуныли братья. "Совсем пизданулся,старый"-говорили они. Но делать нечего.
Старший сын поднял в небо РПГ трясущимися руками и шмальнул. И полетел,далеко полетел, сверкая кишками потому как не той стороной тупой имбицил взял гранатомет. Поплакали, погоревали всем царством да и успокоились.
Средний сын поднял в небо РПГ и выстрелил. Улетела ракета прямо в царский сортир. Нечистоты смердящие покрыли весь дворец, и ужаснулся люд придворный от зловония царских говен. Бояре попадали на землю, в ужасе крестясь и проклиная сумашедшего царя,да его криворукого сына. "Ну сука, судьба твоя быть говночистом до конца дней своих"-сказал царь. Вручил сыну инструмент и отправил на чистку.
Младший сын осторожно перешагивая через говно,поднял в небо РПГ. Чувствуя, что если шмальнет криво-разделит судьбу братьев он долго целился. И вот выстрел-и о чудо! Красиво закручиваясь ракета улетела вдаль, намотав на себя веревку на которой сохли царские трусы. "Ну все батя-я в путь"-сказал он, закинул на горб рюкзак с туалетной бумагой и побрел в сторону куда улетела ракета.
Долго он брел по лесам, питаясь грибами от которых его впиздивало как суку, сра на каждом шагу и шарахаясь от собственных глюков. И тут набрел он на болото, в центре которого сверкал кратер от ракеты. "Ну заебись, судьба мне на болоте жить"-подумал он. И тут.
-Иван-царевич! А Иван-царевич!-раздалось из под ног.
Задрожав как старый пердун он посмотрел под ноги. Там,на куче медвежьего говна сидела жаба с огромным очком.
-Какой в пизду Иван-царевич!? Меня зовут Акакий Сигизмундович Шпала, и я сын царя Рашки!
-Не так важно как тебя зовут-отвечала жаба-важно Какого хуя ты разьебал к хуям мое болото да еще и приперся сюда смотреть на мое горе!!!??-орала жаба-Ты понимаешь что ты натворил,скотина бешеная!? Ты всю мою семью убил!!!-жаба орала как потерпевшая.
Слушал ее крики он,слушал да не выдержал. Здоровенным сапогом 45 размера он раздавил ее, с хрустом вдавив в кучу. "Ну бывают же такие приходы"-подумал он. И побрел домой. Вернулся и увидел что царь сдох от геморроя. И стал он Царем,женился на страшной бабе и жил долго и счастливо и упарывался в говно, пердел и чесал яйца.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь